Ponto final

Tudo escapou de mim num piscar de olhos. E não sei o motivo que me fez perceber o quanto a tua ausência descoloriu as paredes de minha casa, apagando as luzes do meu quarto paulatinamente. Sozinha fiquei, pois meu amado partiu despedaçando-me por completo.

O travesseiro fora virado várias vezes pelo avesso quando as lágrimas inundaram meu rosto. Encontrava-me desnorteada e minha cabeça efervescia numa enxaqueca emocional, crescendo rápido e ligeiro. Minha imaginação febril se esvaiu e morri para mim mesma a fim de me redescobrir depois. Eram longos devaneios que surgiam e, aos poucos, aumentava-se o estágio de dor que havia dentro de mim.

Enclausurada fiquei e comecei a odiar os raios solares, a desvalorizar meus cabelos, a perceber que havia algo de errado com meus seios, a me sentir feia, gorda, carente, desprovida e destituída completamente de sentimentos turvos. O perfume das flores causava-me náusea, uma vez que tudo me incomodava. Deixei, por um tempo, de existir.

Houve um momento que quis ser Amélia, a mulher de verdade, outro que desejei ser Sophia, para alcançar a sabedoria e atingir o grau máximo de conhecimento. Pensei também em ser Maria, no entanto percebi que não tinha a vocação para receber o título de “a escolhida”. E com tantos nomes em mente, afastei-me de mim, pois me sentia horrorosa e triste.

Chorei muito por não saber quem eu era, visto que a mulher que imaginei que fosse já não existia mais. Veio a ansiedade e entreguei-me à tentação: chocolates. As espinhas apareceram e acabaram com minha pele veludosa e macia. Engordei horrores! Com o tempo, percebi que tinha me tornado uma uva-passa. Envelheci por ausentar-me de mim e por deixar o sofrimento emanar e tomar conta de meu ser.

Caminhava sem rumo pelas ruas. Tudo se perdera e me vi com depressão. Deixei de pensar e de existir, uma vez que nada havia sentido para prosseguir.

Maquiagem passara a ser uma espécie de máscara, pois tinha vergonha de me mostrar. Tentava sempre fugir de mim mesma e quando me olhava no espelho percebia-me vazia, sem vida e ausente de tudo.

Minhas amigas começaram a imaginar que eu tinha alguma doença contagiosa e se afastaram de mim. E veio a solidão. Mas esta solidão não era pela saudade que sentia (ou fingia ter), mas por não saber quem eu era. Por isso comecei a ter novas faces e a cada fase lunar mudava plenamente de personalidade. Quando não era Amanda (digna de ser amada) era Gabriela (a enviada de Deus). Não sabia o que fazer para mudar tal situação. Não queria ser somente a mulher meiga, doce, graciosa e elegante nem ser a Madonna que havia em minhas entranhas. Mas quando esta baixava em mim virava uma pantera. A fera saía para fortalecer a torre que nascia em mim. Não queria ser uma mulher de fases, entretanto não sabia o que fazer para modificar-me.

A cada mulher que eu me tornara, fazia-me desaparecer por inteiro. Cheguei a desejar todas ao mesmo tempo, contudo percebi que não era eclética o bastante para me criar e recriar sempre. Todas iriam me confundir com tamanha personalidade múltipla.

Pensei em desistir de mim e me atirar de uma ponte ou atravessar o sinal assim que os carros tivessem em alta velocidade. Mas no fundo eu necessitava de mim. Eu precisava dar oportunidade a mim mesma e a lutar por esta existência. E um dia fiz as pazes com o sol e resolvi me entregar à vida, ao entusiasmo, à esperança e a me amar.    Isso mesmo: amar-me. Eu vi que sempre havia escondido em meu íntimo a graciosa Ana. Poderia ter escolhido ser qualquer outra, todavia, nesse exato instante, era a que combinava comigo.

Depois de um tempo, que o amado se foi, percebi, como Ana, que ele não tinha mais importância e que outros viriam e sabiamente escolheria aquele que não tivesse o estereótipo e o protótipo dos contos de fadas. E sozinha, comigo mesma, com meus botões, amando-me tanto, passei a viver e a valorizar toda graça que havia em mim.

Assim, as outras personalidades e fases se extinguiram e voltei a mim. Não havia mais banalidades e comecei a construir meu próprio horizonte e a imaginá-lo sem fim, uma vez que nem a morte separar-me-ia de mim. Lutei arduamente e me venci para ser a mulher que escolhi ser. Mulher sem reticências, sem dúvidas e sem neuras. Mulher e ponto final.